Anedota de bêbado não tem dono
1) Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho que são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida, opera o cérebro humano: Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, querosene, gasolina... elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água, suco e refrigerante.
Portanto... JÁ PRO BOTECO !!!
2) O bêbado começou a apertar a campainha dos interfones dos apartamentos do 1º andar.
-- Ooooo seuuuuu marido tá em casa?
-- Tá sim bêbado safado. Vai incomodar a tua mãe!
Ouviu o bêbado pelo interfone.
No 2º andar:
-- Ooooo seuuuuuu marido tá em casa?
-- É claro que sim, meu marido é uma pessoa decente!
E por aí foi o bêbado, enchendo o saco até que, no último andar...
-- Ooooo seuuuuu marido tá?
-- Não, não está!
Disse a dona furiosa.
-- Então a senhora pode descer aqui pra ver se sou eu?
3) Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos. Na volta, já de tardinha, as duas bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemitériozinho, à beira da estrada.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carézima e linda."
Então, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram.
Disse um:
-- Nós temos que ficar de olho, acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa sem calcinha...
O outro:
-- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos!"
4) O operário da fábrica de cerveja morreu depois de cair num tonel de cerveja. Toda a fábrica foi ao enterro para consolar a consternada viúva. A viúva perguntou pro diretor da fábrica:
-- Ele sofreu muito?
-- Não sei – respondeu o diretor. – Ele saiu do tonel três vezes pra tirar água do joelho!
5) Um bêbado estava dando um mijadão no chafariz de um parque. Um guarda se aproxima e grita com o bebum:
-- Tá maluco! O que tá fazendo? Tem um banheiro público a 30 metros daqui!
-- Trinta metros? - pergunta gritando o bêbado – E o que você acha que eu tenho entre as pernas, uma mangueira?
6)-- Garçom, olha aqui essa mosca na minha salda !!!
-- Calma. Ela vai se ferrar já, já! Olha só o tamanho da aranha que está saindo de trás da alface...
7) Qual a diferença entre um homem e um porco?
-- O porco não se transforma em um homem quando enche a cara.
8) Um homem bêbado entra num ônibus e olha para uma mulher muito feia e diz para ela:
-- Como você é feia, heim?
Ela olha para ele com raiva e fala:
-- E você seu bêbado?!
Então ele vira com um sorriso irônico:
-- É... mas amanhã eu tô bom!!!
-
9) O Delegado pergunta para o detido:
-- Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois guardas, não é?
-- Sim, seu delegado!
-- Bêbado, é claro!
-- Sim, senhor... os dois!
10) Um homem entra num bar e pede três doses de whisky doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e
lhe diz:
-- O senhor sabe que isso não faz bem?
-- Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho...
-- E o que é que o senhor tem? - pergunta o garçom, curioso.
-- Só um Real...
11) O bêbado chega no Mc Donald's e pede:
-- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
-- Não temos, meu senhor - responde o empregado, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos aqueles ali na placa.
-- Então, me dá um daquele ali!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o empregado aconselha:
-- Por favor, senhor, peça pelo número!
-- Pelo número! Então, me dá uma 51.
12) No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:
-- Agora é só ir para casa e começar a brincar de exorcista com minha mulher! - um deles comenta
-- Exorcista? - o outro bêbado se surpreende - Como é que é brincar de exorcista?
-- Muito simples! - o amigo responde - Ela se faz de padre, me dá um sermão e eu vomito!
13) O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
-- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - grita o bêbado.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e cai em cima do sofá.
-- E a flor? - pergunta a mulher.
-- E a mulher mais bela do mundo?
14) O segurança do clube aproxima-se do sujeito que estava completamente bêbado:
-- Retire-se imediatamente!
-- Mas por quê? - o bêbado pergunta, surpreso.
-- Como por quê!? O senhor está urinando na piscina!
-- Mas todo mundo faz isso!
-- Sim, mas não de cima do trampolim!
15) Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
-- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Daí o bêbado que estava encostado na soleira da porta resmunga:
-- Não é que vão levar esse desgraçado lá para casa!
16) Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente pesquisa revelaram a presença de hormônios femininos na cerveja. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se parcialmente mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja. Foi observado que:
- 100% dos homens engordou (coisas de mulher);
- Começaram a falar coisas sem sentido;
- Ficaram emocionalmente alterados;
- Não conseguiam dirigir;
- Não conseguiam pensar racionalmente;
- Discutiam por besteiras;
- Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errado.
17) O bêbado estava descendo cambaleando, uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando, quando descobre que sua camisa esta molhada.
-- Espero que seja sangue...
18) Tão os dois jovens amigos bêbados que nem gambás, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas.
-- Meu amigo, já não tou agüentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir para a casa.
-- Ah, Que isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha.
-- Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bêbado, além disso não to com muita grana...
-- Ah, mas o lugar que eu conheço é baratinho.
O amigo já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:
-- Tá bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, o amigo que fora convidado pegou o seu carro, colocou o outro para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do caminho, o motorista sente que não tem condições para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa dormir.
Chegando em sua casa, ele coloca o amigo no sofá da sala para a ele descansar. O amigo que fora convidado então ampara o outro ( que está mais bêbado ainda ) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe do motorista.
Quando a porta se abre, o amigo mais bêbado, olha para a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para o bordel exclama:
-- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
-- Ei, pera lá, ela essa é minha mãe!
O amigo dá uma olhada de novo, e para não perder a amizade, respira fundo e fala confiante:
-- Tá bom, tá bom, só vou come-la porque sou seu amigo...
19) Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro médico que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz que fazia sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú"
20)-- Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
21) Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
-- Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:
-- Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
-- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:
-- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
-- E por que você não ajudou? - indaga a esposa.
-- Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéias. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:
-- Ei, você ainda quer a minha ajuda?
-- Quero sim! - responde o bêbado.
-- Mas onde é que você está?
-- Estou aqui... no balanço!
22) Um pinguço foi passar as férias em Itu. Lá chegando foi direto a um clube para matar a sede. Lá chegando ele pediu um queijinho para aperitivo. Qual não foi sua surpresa ao se deparar com um carrinho de mão que trazia para ele um queijo de todo o tamanho. Assustado, não desanimou, pediu uma cervejinha para acompanhar. Dentro em pouco, aparece o garçom arrastando um barril de chop e depositando-o próximo à mesa do pinguço. Mas acabou que o nosso amigo gostou da surpresa. Encheu a cara, tomando um após o outro, copos e copos de chop.
Como em nosso organismo, tudo que entra, sai, ele pergunta ao barman onde ficava o toalete. O garçom apontou para uma parede na qual havia duas portas e ele indicou que a porta do banheiro era a da direita. Mas para a bêbado, direita, esquerda ... e ele entrou na porta da esquerda, essa porta dava acesso à piscina coberta do clube.
O bêbado tropeçou e caiu dentro da piscina.
Preocupado, o garçom notou que o bêbado entrara na porta errada, e ele foi atrás do bêbado, ao abrir a porta o garçom ouve aquela voz assuntada:
-- Pela Mor de Deus... Não dá descarga... Não dá descarga... !!!
23) Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:
-- Me diga cinco marcas de uísque.
-- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.
-- Agora, cinco de cerveja.
-- Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser.
-- Agora, cinco marcas de camisinhas.
-- Jontex... Olla... - diz o amigo sem completar a resposta.
-- Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.
24) Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala pro outro:
-- Vamos toma um porre? Quanto você tem aí?
-- Cinqüenta. E mostra a moedinha. Quanto cê tem?
-- Tenho 1 e vinte!
-- Não vai dar...
-- É, não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
-- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça pra fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos nem vamos precisar pagar...
-- Tá bam, então vamos...
E compraram a lingüiça e foram pro bar. Tomaram até quase sair pelas orelhas. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou tão puto, que os dois saíram sem pagar...
-- Beleza! Num disse!!! Vamos pra outro bar!
E assim foram, uns 4 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça disse:
-- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá?!
-- Tá bom. Só que não fica chateado? É que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...
25) Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro
outro:
-- Onde é que você mora?
-- Eu moro aqui na rua do lado...
-- Porra! Eu também... mas não me lembro de você...
-- Minha casa é a da esquina...
-- PORRA! A minha também é na esquina...
-- A minha é aquela amarela... número treze.
-- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
-- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este problema e foram, os dois na direção da tal casa:
-- É aqui que eu moro!
-- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
-- Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
-- De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?
-- To sim, essa casa é minha!
-- Não, é minha!
-- Minha!
-- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
-- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
26) Um cara chegou no trabalho completamente bêbado. O chefe dele chegou e falou pra ele:
-- Porra que te aconteceu pra você estar neste estado?
-- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
-- Mas como assim? O médico?
-- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... escreveu num papel... eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... mas li lá embaixo dos garranchos... "e pinga 3 vezes ao dia"...
27) Um russo chega do interior da Rússia em Moscou em 1990 e fala para o taxista:
-- Vamos rápido pq hoje tenho q fazer três coisas: Comprar um casaco de pele para minha mulher, assistir a matinê do Bolshoi e ver o túmulo do meu querido Lenin.
-- Ah, e tudo isso hoje? Impossível! A Rússia está uma zona hoje em dia.
E lá foi ele. Chegando a loja, pediu os casacos.
-- Impossível! Não temos nem galochas aqui, quanto mais casacos de pele caros como esses!
-- Que pena, porque um era pra você, por sua simpatia, e outro para minha mulher.
A vendedora hesitou um pouco, mas acabou indo até os fundos, e trazendo os casacos, recebeu o dinheiro, o taxista ficou impressionado.
Mais tarde, no Bolshoi.
-- Boa tarde, eu gostaria de 20 ingressos para hoje a tarde.
-- Hahahahahahahaha, impossível! Todos os camaradas compraram os ingressos.
-- Que pena, eram 19 para você revender e 1 para eu assistir a peça.
Lá foi o cara nos fundos, pegou os 20 ingressos, vendeu 1 e ficou com o resto.
Kremlin, 20:00h.
-- Oi. Onde fica o túmulo do Lenin?
-- Hahahahaha. Você quer ver o Lenin esta hora? Impossível. - disse o soldado.
-- Que pena, pq eu trouxe 3 caixas de vodca para os camaradas soldados que trabalham neste frio.
Os soldados chamaram seus superiores, discutiram um pouco, e depois um comandante veio até o homem:
-- O senhor quer ir até o túmulo ou prefere que nós tragamos o corpo até aqui?
28) Estava um bêbado no ônibus:
-- Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho...
-- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
-- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
-- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o cobrador foi o primeiro a perder a paciência:
-- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
E o bêbado respondeu:
-- Aí eu era cobrador...
29)-- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
-- Cliente nunca tá satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também!
30) Sujeito entra no bar e pede:
-- Um uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.
-- Outro uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.
E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas o barman não agüenta e pergunta:
-- O senhor me desculpa a indiscrição, mas por que toda vez que o senhor bebe o senhor dá uma olhada na carteira?
-- E que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir pra casa.
31) Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos. Na volta, já de tardinha, as duas bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer pipi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemitériozinho, à beira da estrada.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha carézima e linda."
Então, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram.
Disse um:
-- Nós temos que ficar de olho, acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa sem calcinha...
O outro:
-- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos!"
32) A mulher estava sentada em um bar. Ela era do tipo liberada, não raspava o sovaco e estava vestida com uma camiseta sem mangas. De 20 em 20 minutos ela levantava um braço pra pedir mais uma cerveja e todo mundo via aquele chumação debaixo do braço da moça.
Algum tempo depois um sujeito já bebum entrou no bar. Depois de algum tempo, ele chamou o garçom e falou:
-- Eu queria oferecer um drinque àquela bailarina.
-- Como é que você sabe que ela é bailarina? - perguntou o garçom.
-- Pra levantar a perna naquela altura, só pode ser bailarina!
33) Um cara está na praia comendo uma mulher, mas o vento e a areia começam a incomodar o casal.
-- Por que você não vai no carro pegar a minha canga? - sugeriu a moça.
O cara interrompeu a foda, foi até o carro e esticou a canga na areia. Recomeça a foda, mas o vento e a areia continuam atrapalhando, a canga se mistura com o casal.
-- Assim não dá! Tá incomodando muito - reclamou a mulher novamente. - Meu bem, arruma alguma coisa para segurar essa canga!
O sujeito interrompe a foda pela segunda vez, anda pela praia até encontrar três engradados de cerveja Antártica. O cara pega os engradados e coloca cada um em uma ponta da canga. E recomeça a função, mas a ponta que sobrou livre continua incomodando a trepada do casal.
-- Pelo amor de Deus, benzinho, arruma alguma coisa para segurar esta canga!!!!
E mais uma vez o infeliz interrompeu a foda para procurar algum objeto para segurar a ponta da canga que sobrava. Enquanto isso a moça ficou esperando de bunda pra cima. Foi aí que apareceu um bêbado e, vendo aquela mulher de bunda pra cima em cima de uma canga segurada por três engradados de cerveja, não teve duvida e enrabou a mulher na hora. Quando terminou o serviço, o bêbado comentou:
-- Só mesmo a Antártica pra fazer uma promoção destas!!!
34) Um sujeito entra num bar e pede:
-- Três pingas.
O balconista serve as pingas, mas não resiste e comenta:
-- Olha, meu amigo, não tem problema nenhum o senhor beber três pingas, mas não é melhor pedir uma de cada vez?
-- Eu vou te explicar. Eu tenho dois irmãos. Um foi morar em
São Paulo, o outro foi pra Minas. Quando eles viajaram, eu combinei que ia beber desta maneira pra lembrar os bons tempos, quando a gente bebia junto.
O balconista entende a explicação do sujeito, que se torna um freguês regular: todo dia ele ia ao bar e fazia o mesmo pedido.
Um dia ele chega ao bar e pede só duas pingas. O balconista percebe que algo tinha acontecido e diz:
-- O senhor só pediu duas pingas. Eu queria lhe dar os pêsames por sua perda.
-- Não, não aconteceu nada com meus irmãos, não. Eu é que parei de beber.
Cartilha do bêbado ( Não sai de casa sem ela )
Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.
Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre outra cerveja.
Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo.
Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada.
Causa:
1- Boca não está aberta;
2- O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.
Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.
Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.
Problema: O motorista de táxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo.
Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa: Você está tentando vomitar.
Solução: Por o dedo na garganta.
Etapa 1: O Sabe-tudo
É quando você se torna um expert em qualquer assunto. Você sabe tudo e deseja mostrar essa sabedoria para qualquer pessoa que estiver ouvindo. Neste estágio você também está sempre certo, e é claro que a pessoa com quem você está conversando está errada. Você conversará durante horas tentando convencer alguém de que você está certo. A conversa se torna mais interessante quando as duas pessoas são "experts" no assunto. Duas pessoas conversando, melhor dizendo, discutindo um assunto sobre o qual nenhum dos dois sabe absolutamente nada a respeito, mas se julgam autoridades no assunto, se torna uma ótima Jogos para aqueles que têm a oportunidade de assistir à "conversa".
Etapa 2: O Bonito e Charmoso
É quando você se convence de que é a pessoa mais atraente de todo o recinto e todo mundo está olhando para você. Você começa a piscar para mulheres que você nunca viu antes e as chama para dançar porque obviamente elas estavam te olhando a noite inteira e porque você dança extraordinariamente bem. Você é o centro das atenções, e todos os olhos estão voltados para você porque você é a coisa mais linda na face da Terra. Agora se lembre de que você ainda é o sabe-tudo, portanto pode conversar com a mulher que estava te olhando sobre todo e qualquer assunto imaginável.
Etapa 3: O Podre de rico
É quando você subitamente se torna a pessoa mais rica do mundo. Você pode comprar bebida para todo mundo e colocar na sua conta, porque obviamente você tem um carro-forte cheio de dinheiro estacionado na rua. Você também pode fazer apostas nesta etapa. Pois como você é o sabe-tudo, você ganhará qualquer aposta. E você não tem idéia de quanto dinheiro está apostando, porque você tem todo o dinheiro do mundo. Então você começa a comprar bebidas para todas as pessoas do lugar que estavam te olhando porque agora você é a pessoa mais sabida, mais bonita e charmosa e mais rica na face da Terra.
Etapa 4: O Imbatível
Agora você pode arrumar briga com as pessoas que você estava apostando porque nada pode te machucar. Neste ponto você chamará o namorado da mulher que estava te olhando a noite inteira e o desafiará para uma aposta. Você não se preocupará se perder a aposta, porque você sabe tudo, tem todo o dinheiro para cobrir a aposta e obviamente ganhará a briga que acontecerá caso o namorado da mulher perca a aposta.
Etapa 5: O Invisível
É a etapa final da bebedeira. Neste ponto você pode fazer absolutamente qualquer coisa porque ninguém pode te ver. Você pode dançar em cima da mesa para impressionar as pessoas que estavam te olhando a noite inteira, porque o resto das pessoas não pode te ver. Você também está invisível para a pessoa com você brigou minutos antes. Você pode caminhar pelas ruas cantando no maior volume possível (porque é claro, você ainda é o sabe-tudo e é perfeitamente afinado) e ninguém fará nada porque ninguém pode te ver. Toda a sua timidez se foi. Você pode fazer qualquer coisa porque ninguém saberá. E com certeza você não se lembrará na manha seguinte.
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade não está.
CUIDADO: O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota.
CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma história chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara.
CUIDADO: O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente a fim de receberem um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
CUIDADO: O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
CUIDADO: O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, chamado Montanha.
CUIDADO: O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
CUIDADO: O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (às vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".
CUIDADO: O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
Você sabe que bebeu demais quando...
-- Você tem que se segurar na grama para impedi-lo de cair fora da Terra.
-- O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre em suas veias.
-- A sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada.
-- Você consegue enxergar melhor com um olho fechado.
-- Você cai do chão!
-- As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antarctica.
-- Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
-- O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
-- Você acha que os Grupos Básicos de Comida são cafeína, nicotina, álcool e mulheres.
-- Não reconhece a sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
-- Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente.
-- A prefeitura começa a cobrar aluguel de você pelo banco da praça.
-- Você nem se lembra mais do seu primeiro coma alcoólico.
-- A fabricante de Estomazil aparece mensalmente na sua casa com 10 caixas do produto.
-- Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
-- Quando você morre te enterram junto com o lixo nuclear para evitar uma explosão.
- "Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais."
- " Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la. "
- " Melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo "
- " Não beba dirigindo você pode derramar a bebida "
- " Se a bebida atrapalha seus negócios, abandone sues negócios "
- " Se bebe pra esquecer, pague antes de beber "
- " As bebidas fortes, fazem os homens fracos "
- " Fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA. vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada. se MALT pergunto, por aKAISER você já bebeu hoje ? "
- " CERVEJA como são as coisas: Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO. Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM! "
- " NÃO bebo, NÃO cheiro, NÃO trepo e NEM falo palavrão. PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A CERVEJA NO BARZINHO DO MOTEL! "
- " SE FOR PRA MORRER DE BATIDA, que seja de limão. "
- "A bebida é a pior inimiga do homem... - mas o homem que foge do seu inimigo, É COVARDE! "
- " A bebida mata lentamente. Mas eu não tenho pressa. "
- “ VOU PARAR DE BEBER, suco, refrigerante, café e água. ”
- " 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência? "
- " Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades. "
- " Bebo só socialmente, hic! "
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem da amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se voasse não tem sorte... beba pinga até a morte;
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber...
Mas cuidado com os excessos... O autor morreu de cirrose e derrame.